该喜却有点落

同学，
今天看到你。
今天想你了。
你呢？

试着放下失败了。

当你斤斤计较

你就开始失去。
失去祝福别人的机会
失去光
失去爱人的能力
失去美
失去朋友
失去上帝
失去你
失去喜乐

你以为只要你不被人利用，你就拥有多一点，其实不。
你知道的，
施比受更为有福。
给因为你富有。
付出因为你拥有。

你是蒙福的。

从心而爱。

认真的

同学
停了。

兴奋过度个什么屁？

想你的夜，莫名其妙
失眠了。
是刚才兴奋过度，莫名其妙
现在我想睡了。

晚啊，同学。

你为什么而工作

如果我做工九个月，出去生活三个月，这算是实现自己的梦想，还是不负责任？
存钱，供养父母，并且每年放空三个月。
那将来的家庭呢？

往理想去，那你懂你的理想是什么吗？
做一份自己喜欢的工作，去自己想要去的地方，负自己该负的每个责任，爱父母爱孩子。

同学，这一切，和你一起去。

又是我不好

对不起。上帝。
同学，我们三个月后再续。

只是，上帝，
可不可以短一点。

今天9月20号

生日快乐，同学。
没有想到蒋勋是我们的话题。
希望这个能够令我的心安定一个月。

就当这是上帝给我的信心答案吧。

同学，祝你美梦成真。

一切都起伏不定抓摸不了

同学，突然我觉得，这样喜欢这你很没有安全感。
可是我又不舍得放下。
天知道，要放下，我是做得到的。
只是我真的很不想。

这个很悠的夜

黄灯
温温的房

听歌
柔柔的夜

写阁
又是想你的时候

就在这个昏暗的悠闲柔夜里


整天都在想要给你买个怎样的手信当生日礼物，
所以一直都觉得跟你很靠近。

可是最后什么都没买，
对不起，
李祥嘉同学。

在这么美的小日子

给你写下片语是最美丽的事情。

旅伴问我喜欢你什么。我说我觉得你是个好人。
“那你们相处得来吗？”
“我不知道”

你想要一段怎样的感情，很多时候取决于你怎样开始一段感情。你希望得到一个怎样的另一半，也取决于你是一个怎样的另一半。

你内心深处渴望些什么，都悄悄的表露与你给别人的感觉。
隐藏不了。

我要稳定真挚深厚平淡的感情，我努力要自己沉稳不要轻浮。
而你就是这么一个好人。
你是值得得到一份永久的爱情。

同学，希望我们会拥有真诚的伴侣。

不管怎样仍然爱

这两天身体累垮了，累得梦不见你。

同学，晚安。

写漏了一个星期六

同学，昨天我闷荒了，荒得不想写给你。

当我在想要给你写些什么的时候，头痛会减轻。当我在想着你在做什么的时候，头会痛的要爆开。
原来这段时间你是我的痛苦，文字是我的解药。

我真的很喜欢这条文化街。将来他会不会恢复以前很有文化气氛的地方呢?

同学，今天我仍然莫名其妙的头痛了一整天，痛得忘了今天要给你写些东西。

没有一刻我有这个信心和勇气去面对你。

自己，至少给我更多的动力和干劲去工作吧。

我竟然一觉睡到十点钟

我梦见你，结果睡了个好觉。

有时我是衰太闲。今天上班，所以没有了前两天的思念。

同学，我不是用想念你来sip时间，我是用忙碌来sip思念。

昨晚你没睡好吗？因为我梦见你啊。
对不起咧。

现在
晚安

我比较喜欢你还是纽西兰？

同学，今天连你的影都看不到。

我看着纽西兰拍的照片，忆着笑着。
发现想念的心情轻掉了。

我发现我不写我爱你。
同学，今天喜欢你的感觉还在，它会在多久？

粹写给将来的你读

总共两个月，才把一本散文集 白痴 看完
挪威的森林预计四个月。
那我最近买的书应该够我看九年。
下一个before series上映就可以继续买书了。

一月十九号到八月二十八号，我们重遇第N天。
期间伤心想放弃，也试过自把自为不听上帝讲。
有过开心的等待，也满怀期盼的希望着。
做过白痴般的守望，莫名其妙的忘词。

朋友问我干嘛不看报纸不看新闻。
news page讲的都是打劫枪杀强奸意外
newspaper讲的都是谎话笑话鬼话

那些，看了害怕，读了火滚
看了读了，你相信他们讲的吗？
你想清楚这个问题，
才来说我不关心社会周遭，才说我不看报纸不懂世界。

今天纯粹想些很长的一篇，废话也好，记录也可以，纯粹无聊。

我每天都知道自己可以怎么充实起来，我也知道什么情况会导致头痛破坏一个美丽的小日子。
只是有时候身在江湖身不由己身不从我愿。

我祷告接下来每一天我努力工作，好好看书，认真爱自己。

也认真喜欢你。

同学，明天起我不再因为你而来。除非我突然想喝green tea latte。
这两次都是我看到你你看不到我。我变鬼了吗？
同学你不好感到开心，因为我还没放弃你。

今天的想念多了一点，因为没有跟你搭上。
这个情绪频率表好像股票也好像天气，上下不定起伏不定。
好像澳洲的袋鼠，they are unpredictable!

这是第二篇，2013年8月28号
你的生日要到咯

我的日记每天为你多一页

同学，我是否应该每天为想你的心情写一封情信？
写到我不再想你为止。
想着是无所谓的，只要心痛或无助的感觉不要来袭就好了。
同学，这是好多篇以后的第一篇。

有些歌只有有些人明白

adele的这首歌我是要给李祥嘉听的。

五月天的干杯，我当然想起我亲爱的旅伴们。6A3的应该感受不到这首歌给我的感受。
会不会有一天时间真的能倒退，退回你的我的，回不去的，悠悠的岁月。
这句词每次都令我想哭。

我找你找了好久，一个拿心来换的朋友。

我希望你是我的soulmate是我的travelmate, 也是我用心换来的朋友。

好的小日子

有本杂志叫小日子。
凡事小而满足。
不是天天都是大日子般精彩。

今天又见到你，我们终于谈上了几句。
短暂的喜悦
美丽的小插曲，在这个美丽的小日子。

平静

是不可多得的安心。
旅伴们给我一个说走就走得潇洒。
很爱很爱你们。

凯扬以前告诉我，每次看到很美的景和物，他都希望女神在他身边。
现在我明白了。

祥嘉，我只是喜欢了你

没有人疯癫如我自在如我

怡保有个新点，在旧街场。
近近的怡保，大家都不敢。
就因为，很赶？很塞车？去做么？
以前我们从taupo经过wangarei去到wellington, 也不知道会经过那段1797的九曲十三弯的村路，但我们开始时也完全没去顾虑考量，说走就走啦。
可是为什么这短短的去个怡保，却不成事？
必须认清事实了。
疯狂无聊的鸟事，只会发生在那个曾经。
那个曾经，大家不介意unknown, unusual.
也不介意塞车。
那时我们随心所欲。
所以我们经历很多，多的不是去的地方。而是生活方式。
还有那个fergburger的诱惑。我们做了一辈子都不会再有下一次的，
queenstown - te anau - bluff - queenstown

我永远引以为傲。
疯狂的勇气

正面的却步

因为很爱很爱，所以考虑多了。

当你很宝贝他的时候，你就会小心翼翼。

习惯成自然

不安于室的每个晚上。
来到咖啡馆循例要写个一两行文字。
在外的想念总能好过些。
谢谢。
不懂谢什么。
反正就谢。

你只是假装不知道

你仍然不知道见到你我多开心。
还是你只是假装不知道，我喜欢你。

爱上他

那天在商务，我问服务员有没有林日曦的书。他问我，是晨曦的曦吗? 我说是的。
然后买到了白痴。
爱上林日曦，当服务员问我，是不是晨曦的曦的时候。

死或绝交

我把FB 和 watsapp deactivate 了。
找不到我你就去死吧。
啊，不用死，我们绝交好了。

就是酱串

我的理念你们都不懂。
直到我们把念理了出来，我们才继续。
不做盲头，不跟潮流。

忍了下来，睡吧。

想着，醒着。
想跟你聊天，好让我有个美梦。
可是你不回应的可能性很大，那会让我睡不着，或者发个噩梦。
所以算了。
想着幻着睡着了。

it is as God meant it to be

你怎么处理，
展现你的修养。

小心谨慎
做到最好

荣神益人

睡得着觉

做正确的事

例如
if you have a problem, face it but not facebook it.

应该
调整自己的心态，改过自己的态度。

而非
公诸于世，公诸于facebook

现代人，脸书人，你们搞清楚吗?
自己，我在说你。

今天的心情吃不太消

事情不太顺心，因为钱赚不多。
并不是没赚，所以应该知足，
那我现在就可以常乐。

也是另一个：自己的选择

所以不要太计较吧，
心就会宽一点了。

自己决定是否要坚持

催眠自己不难，但总有苏醒时。
祝你放成功。
只是习惯性悲哀一下。

落得清闲

大家都以为我恨得空。
其实我只是懒惰。
今天提起敬（错字），来到新发现的咖啡馆，上网写阁。
终于给我找到了一家迟关门的安静地。
写阁不是一件在家喜欢做的事，看书也是。
可是在咖啡馆也酝酿不到心情看书。
这个位子很热，热得我头痛。
可是如果我没出来，我的头会更痛。

写完

我的家，并不是在纽西兰。只是我爱这个国家，过于我的家。

我知道自己不可能放下纽西兰。我也知道自己不可能回到纽西兰生活九个月。
我知道我很爱你，我也知道我不会拥有你。
我接受这个事实。

我想以后每一年都去纽西兰走个两三个月。期间哪都不去。专一地爱这个地方。
我要不再去想你。不想你。专心的放下你。

每次不开心，我都想起纽西兰，我都想去纽西兰。
似乎，纽西兰是我的避风港湾。

一如往常，我会好起来的。

需要时间让自己沉淀。

迟些再想起时不再有心痛或可惜的感觉。

我以为我是个花心的花痴

敢再去爱需要的是勇气。勇气有点缺了。
放下不代表不再爱。
仍然爱不代表有勇气去追求爱。
等待不代表仍然抱着希望。
不再希望不代表已经绝望。
没有绝望不代表仍然敢再爱。

不止梦，心情思念也是一个控制不住的东西

blenheim可以说是我最不喜欢的一个地方，可是我会常常想起他。

今天我想起从peace heaven 走去 countdown 的那段路景。

那个公园
那条河那座桥
那些屋子
那个图书馆

不记得那个我在想什么。
应该没想东西，因为脑残了。

不想不敢不会

面对你。

希望不会见到你。

又希望你会出现。

没有想到我会来到放弃的地步。

这个好像是个放弃的季节

如果不开心，就出去走走吧。

找个地方，静个两星期。

让心情热闹起来。

今天我开始不再去想

好啊，
我可以的。

如果有缘
我
们
就会有份的。

这个下午有 ice cappucino, 有阁，有书

却没有你。

希望写着写着，能把思念的郁闷给写走。

好像只要我没有开facebook就不会想起你。
我应该试下一个星期不要开facebook。

我想去容县住一个星期。
会做到的。

不想你也是
会做到的。

只要是我要的，
我会用心办到的。

今天无聊忧郁

自己可不可以不要这样不争气。

严重耳鸣，感觉奇怪，听见两种声音。

这里没有秘密

我很想去ubah集会，其实是因为你有去。
可是老妈不给我去。

天佑58的你。

因为有过那个时候，所以现在我不怪你们

紫藤应该是一个静静喝茶听歌看书做事的茶坊。
可是今天来了四个无所事事的年轻人在玩lego。他们讲的每句话我都听得清楚。每次lego倒下来的时候他们都大喊大笑。
我不怪他们破坏气氛扰我清静，因为我们也曾如此。

那时我们心境年轻。
那时我们玩癫了。
那时是在lake tekapo。
那时有最亲爱的旅友们。

小李和老萧

我无法明白为什么啦啦那么喜欢萧敬腾。因为黄汉青跟萧敬腾一点都不像。
婷婷问我，我最近爱上看书是不是因为你。我说是的。她说，那这算不算是“为了他而改变你自己”？我说，这是好的改变，所以可以接受。
婷婷算是一个常常能给我很管用的建议的朋友。她是文人是才女。她建议我“先和你做回朋友”。

婷婷无法明白为什么我那么喜欢萧敬腾，因为她觉得你一点都不像萧敬腾。

这个睡不着的夜

想着一堆有的没的，入不了眠。
是什么让我爱上这样的你？

会是什么让你看见天使阁楼里的我？
哪一天你会进到来，读着我要告诉你的秘密？

昨天你的一个信息，让我晚上又梦见了你。

夜间听歌，是种思念的享受。

六人成一堆

可以癫，可以废，可以坦白，可以倾听，可以哭诉的，
都是这些加上我等于六的你们。

去纽西兰之前，这五个人是我的精神堕友。
我们常喝茶，吃蛋糕，扫groupon，败家收家，空口说白话，
也为彼此的梦想拍手加油。

在纽西兰的时候，这五个人是我的生活旅伴。
我们驾车旅行，狂笑，喝醉，胡闹，说玩就玩，说走就拿起背包驾车走，追巴士，
最后一个一个的回国，依依不舍的相送。

在纽西兰那段脑袋空空的岁月，我想起这五个人。
这五个人，在我人生最单纯的中学相识，
那个高中，我们爱彼此，也生气彼此，讨厌彼此，所对方坏话，弄哭对方。
六个人还能分个二三人的小团体。
因为妒忌，我们曾经不瞅不睬。
有时又因为爱，我们去哪里都在一起。无可否认，这就是幼稚。谁不曾无知?

纽西兰回来后，我们六个有常常聚在一起了。
因为都长大了，有些是看明白了，
在于我，我知道生命中没有几个人会跟你从以前走到将来，所以我珍惜。
她们都对我说，“你曾经不理我们，但我们很开心你回来。”
一个永远是那个很会说感性的话的人“我们的门永远为你开”
一个是那个真心感性没有理性的女人“谢谢你回来!”
一个是那个最最最理性的“你顾着忙，都不得空里我们”
一个是认识快20年，莫名其妙令我觉得她莫名其妙的人“i am dying for coffee, pls bring me there!"
一个是傻傻的傻女人“我没有工作了.........”这句话你不会对个不相干的人说咯。

setia walk 那么大

有很多餐厅，我看到美甲店，音乐学院，吉他店，酒吧。
却找不到一间书店，或则有很多书看的咖啡店。
附近有一间library, 是喝酒的，没书看。

可见这里的阅读风气是多么差。

连找间卖唱片的店也没有。

为什么？
为什么可以流行用apple product，上面子书留言，自拍，喝咖啡，玩candycrush，出国旅行...
一堆一堆，
却没有流行看书?
也不流行静静听听歌?

为什么我会突然间特别爱上看书?
因为你。

为什么我会爱上萧敬腾?
因为他和我爱上的你很像。

转了个弯的一针见血。

给你寄了一张明信片

今天竟然没话要对你说，但是你却一整天都在我的心里。
寄张签了你看不懂的名的postcard给你，在这个肚泻到想吐的晚上。

柠檬草的味道里的男主角很像你，整个今天都在看这本书，难怪你一直在我脑海里。

想说，我会等。等到哪天累了，才放弃。
可能在我放弃前，我们bla bla bla 了？
或者我 bla bla bla? 或者你 bla bla bla?

Whatever the bla bla is.
我。等。

你消失一个星期后，以三种形式滚回来。

在我们从云顶去着Ampang时，电台播着黄美真的怕想家。
从Ampang回Kepong时，我们说，我要嫁李嘉诚，微玲说他太老了，嫁他的儿子，李不懂什么。婷婷说，总之嫁个姓李的就可以了!oppsss...
从Kepong回到家后，我叫了你大忙人，你竟然给我出声了！
就在这个很累的星期天下午，我跟上帝说，如果你再不回应我，我会崩溃的。
你就在diamdiam了一个星期后，开了金口。
每次你出现时，我都开心个老半天，然后告诉自己：这样就很够了。
这个想法很cheap，很没骨气。

现在是个“好过没有”的阶段。

msn有着我对你的回忆

最近大家都说着当年的msn。
当年我们也常在msn聊天。
我忘了我是因为那样而喜欢上你，或则因为喜欢着你才那样。
只可惜，在我把盲忙时遗忘的记忆找回时，你却忙得不理我了。

我忘了我什么时候，怎么样，为什么，
爱上你

莫名的掉泪是件难得的好事

你可能还没放下那段伤。
可能你放下了，但还没复原。
可能你复原了，但你还没走出来。
可能你走了出来，但你已经不再勇敢去爱。

我不轻易哭，但我为这样的你落泪。

我得到的，何尝不比你们多。

贤妻常常会给我打电话。对我说，你知道吗，自从你回来，我看见以前的我们。啊，我讲了还是要讲，你回来真的带给我们很多笑声。
我跟你们脱节超过了5年，回来，我得到的，比你更多。
我找回了我遗忘的以前。我得到了快乐，还有一个教训。
如果不是那段时间的脱节，我不会知道自己多爱你们。

因为曾经失去过你们，所以现在我会更珍惜你们。

因为我曾经忘了我爱你，所以现在我要加倍努力让你知道我爱着你。

原来我真的忘了很多东西

今天我才发现，原来2009年是我要背包流浪要得发疯的曾经。
2009的时候，你还有留意着我的facebook update, 你还会留comment。
原来你可能来过我的这间阁楼。
原来那时的我忙得那么糟糕。
就算我们有交流，我竟丝毫没有想起 “ 这个是我喜欢的人 ”。

为什么现在的你不 再 了? 不再看我的status。这不是好事。
为什么现在的我爱得那么 不辛苦。但这是好事来的。

依稀记得，那一次在努力被质疑时，你陪我谈天，你问我 "are you crying?"
那个好像是我们最后一次。
我希望。
你知道。

终点是什么

如果你没有耶稣，那么我和你的终点就是死亡。
如果你有耶稣，我们就没有终点。

我不希望我们结束。我希望我们有永远的情。
我的家人，愿我们的亲情直到永远。
我的朋友，愿我们的友情直到永远。
我的你，愿我们的爱情直到永远。

因为我爱你们。我们要永远在一起。
所以你们要遇见救恩，要把它带进你的生命里。

endless。

可是要给一个不赞

朋友说，凡是要沟通。
我说沟通需要的是坦白。
朋友说那有什么问题。
我说面子是我们的问题。它使我们无法坦白。

如果你对我无法坦白，
那我希望你不要跟我讲酱多话。

我跟朋友说，
这样的conversation很浪费我。

我知道你在想什么，我知道你在隐藏什么，我知道你原本要讲的是什么，我知道你希望我讲些什么，我知道你在谎话连篇。
可是我却要装不知道。

浪费我的耳力，浪费你的嘴力。
何必呢。
我就是不要配合你，我就是不要让你的假装得逞。
我就是死爱面子。
你常常以为你赢过我。可是你知道吗，豪哥对我说过：“反正装傻就是你的强项!!”
我只是假装输给你。
你在说谎的同时，我也在说谎。
浪费我的装傻天分，因为你不懂我的看穿。
也浪费你的演戏天分，因为我看见你的幕后制作。

我要讲多少次呢？
Oh, 这次我有新的line: NO SINCERE, NO BOTHER

Ei... 不如你去找个不那么了解你的人说谎吧。

给你一个赞

这次爱得比较有智慧。
没有不理性的挂念，没有莫名其妙的忧郁，没有无聊的等待。
有的是对朋友坦说的勇气，上帝的支持，自己的...不懂什么，还有你给的...不懂什么。
懂得怎么跟你沟通。这一块令我觉得...不懂怎样。它不是像我们以前那样，也不是...
不懂，怎么形容。
只是，安心。
可以睡得着，不必辛苦的牵挂着你。

我需要的

是用心工作

做聪明的人

控制自己的情绪
安排自己的时间
做好自己的工作
努力追求自己的梦想。

做个有智慧的女人。

敬畏耶和华是智慧的开端。
做个敬畏神的基督徒。

那班8婆

郑莉萍
陈欣妮
李晓频
杨惠斓
刘俊平

是一堆
很爱踹我，zat我，杯葛我，delete我
很爱讲是非，讲废话，取笑人
很爱一起发梦，陪你追梦，各自圆梦

会一起走很多很多年
的堕友。

堕友，是我们的专用名字。

日夜颠倒的空虚

昨晚改图改到今天下午2点，才有得好睡。
晚上买了梯子拿去site，现在坐在coffee bean.
怎么说空虚呢？
就无所事事
脑袋空空
眼神茫茫
如果现在回家，一定睡不好。
所以喝杯咖啡，让我有个好借口，我是喝了咖啡才睡不着的。

许慧雯 + 吕巧莉 + 这样的我

这三个在一起就会形成一场不顾一切，就是要旅行的疯狂革命。
双子的生命中总需要这些癫得起来的疯婆子。
感谢神，我有。
顾虑令人却步，但我们给彼此勇气，把梦活出来。

实现 l i f e 中所有的 ***I F***

今天过得好，因为我值得。

对于旅行我们从不却步。超喜欢这样的自己。
定下另一个背包流浪，往前敢敢冲。说好就要达成~

过去都会心空空的想念着你。今天下定决心，要享受的熬过去。
没有人陪我，没有你。自己看书，写阁，没想到感觉是不错。

祷告:我们在渐近。

李祥嘉

挂着你。

搞到我这几晚都睡不好。

反正你看不到，所以我高调的提着你也无所谓。

这也是真的

我一向不是个幸运的人。很多我希望它发生的故事情节都完全连头都没开。
所以我只是无聊的抱着希望，无聊的坐在这里，无聊的继续篇写我的爱情。
我一直一直喜欢幻想我和你的故事。最近我祷告，也努力的，不再去做着令自己变灰色的玩意。

梦一场

我没有梦见明道，因为他不爱我。
那我常常梦见你，是不是因为你爱我？
我这么爱着你，你有没有梦见我。

当明道爱上我，我才能梦见他。
这是骗人的。

喜欢另类

避免随波逐流
追求低调的嚣张

所以回来部落阁，离开高调的面子书。

隐秘一点，但你仍然找到我。
我就是要酱。

而你就是另类的一个。
被低调的我嚣张的喜欢着。

越老越享受独处

是，现在的我越来越老了。
我和吉普决定，明年开始，我们每年减一岁。

我跟你说，再不疯狂我们就老了。
如果你明年真的要申请working holiday, 我一定会5点起床帮你申请。
你下次再问我有什么秘诀的话，我一定告诉你，找个爱你的人帮你，好让你多一个机会申请成功。然后我会跟你说，我可以帮你。

看来我真的老了。
所以不想浪费时间，死白痴那样等。
有返老还童的迹象。
因为小孩子什么都敢敢来。

我把你带了回来，你自己要回来吗？

不管过去怎样，你终究要走在现在。你的心不能遗留，不肯离开。
没有想过，unexpected , 我的后遗症会那么严重，日益严重。
刚到纽西兰，我梦见乾隆皇，那个年我过得很悠闲。

过去很忙，生活把你带走。我忙得忘了我喜欢你。
悠闲时，皇帝把我的高中同学带回来我的记忆里。
在我的脑很静的时候，我想起我喜欢过你。

忙碌很可怕，它令我们忘了生命很重要的元素。
悠闲很可怕，它令我们必须面对那些我们已经遗忘的过去。

你终究要走回来，然后我看到你的 "Read" status , 然后想起你。然后有一股酸。

一个跟文字搏斗的下午

接触文字过后都会心情低落，心情低落就会接触文字。

每次都会想要写些什么。

然后每次都不懂要写什么。

然后每次都写以上这一席废话。

朋友问我为什么常来这里。我说这里环境好。
我要在这里等待奇迹。这里和奇迹很接近。

朋友说，两个人相处需要沟通。
我告诉你，一个遮三掩四的沟通没有必要。
一个人隐藏自己很多时候是面子问题。至少我是。

我不会告诉你我想念你
我不会问你为什么你不会我信息
我不会让你知道见到你我多开心
bla
bla
bla

因为我不要处于下风。

我们一向都认为爱不应该这样。
至少不应该计较，不能为了面子而不牺牲。

因为我们现在还没爱。
所以没关系。

是否

你的心里
依然住着
周怡伶

寻人启事

木子。
来过？
请留言。