Hi, 那个20岁的自己

20年前学着别人写了第一篇的部落格。

年纪轻轻的那时，本来就是个繁花盛放的季节，却硬要写着莫名其妙的忧郁。

真是白痴。

嘿，20岁的自己，

我觉得现在的我，活出了当时你幻想的那些未来。

没失望吧😀

极简

 极净

极静

这叫断舍离

活着，就要学会不被别人打乱自己的日子  

活着，就要学会不去打乱别人的日子

Yah…今天难得可以久违的外食。

写吧

 我又要一直写

写到我不再接受不了为止

接受不了也要接受

那只是一个很合眼缘的男人

是一场噩梦，是一场觉醒

有什么好难过的？

那只是一个外表吸睛的男人。

那只是一个完全不认识的陌生人。

我真的很莫名其妙

有个愿意陪你喝杯咖啡，聊聊人生，ngap ngap梦想的人，
要珍惜。

有谁不知道人生聊来也是徒然
有谁不知道梦想只是想想

所以这个愿意陪你斋说无聊话的，才珍贵

不是每个朋友都对你的想法感兴趣
不是每个亲爱的都会为你的成功鼓掌

不必气馁
只是我们在不一样的地方仰望不一样的未来

记录李锦安的一篇

至少开心过
至少甜蜜过
足矣

最爱的婆婆

婆婆昨晚离开了我们

自从婆婆不再便于行走，我们不再能带她去逛街开始，我便不再祷告她长命百岁。我只祷告她能快乐平安。
她总是孤零零的生活着。
每次看着她，我都很心疼。

昨晚我祷告，如果她很辛苦，上帝你就带她回家吧。

感谢你耶稣，让婆婆安息你怀里。

婆婆，我们会在天上见的。

只是我们都变了

我们只是价值观不同了
我们只是方向不同了
我们只是追求的不同了

我们只是渐行渐远了

请不要哀伤

不同的我们，都还是往着幸福的方向走去

本来忘记了

很多的历历在目
旧的blog log in不了，所以开了个新的，然后把所有post copy and paste 过去。

- 鞋子- 写于一个下午，抄自流星花园的对白。
那时我用着红色的laptop。那时房间有张书桌，在窗旁。房间很亮。不像现在，阳光都进不来我的房间。

写着- 鞋子-的那时，我在回忆着的是我和婆婆在一间房，她叫我弹首歌给她听，让她得以平静。

记忆似乎很好，但现在我忘了我刚才要写什么，刚才我是想到一个很优美的结尾的。

守诺言

那时候，我说每天为李同学写下一篇，写到不再喜欢为止。

结果真的不喜欢了就自然地没写了。

可是喜欢的期间也没有每天写。

一向都不是个可以信守诺言的我。

当越来越多人去亚谷，我就回来

是人们开始回到文化街吗？
茨厂街的cafe越来越多了
愿我们越来越有文化
愿我们越来越有特色
愿我们越来越重视自己的根

之前梦到跟唔食饭在一个很绿很悠的住宅区当起了邻居
之前梦到跟吴美婷来了个本地游

居住的地方很舒服
游玩的地方很本土

我愿能把我喜欢的生活和环境给真正的活出来

及格就可以毕业

我想说
不要忘记你的考题是什么。
要看清楚题目，拼命练习，然后一击即中
然后成绩优越，光荣毕业。
然后就可以回去了
不管是上帝给我在澳洲的考试，或是生命里的每个考验
每个节期都有不同的工作
愿上帝继续向我显明

无法真心把你当朋友，虽然你是个好人

换个心态看待你或许无意的伤害
但是我仍然是邪恶的无法真心把你当好朋友。
你成了你口中那个你讨厌的人，而你浑然不知。
在我还来得及之前，我要阻止我成为那个我自己讨厌的那种人。

不想跟任何人埋怨，所以来这里向空气挥拳
幻想我已向全世界解开你的真面目。

然后面具请带上。

内心戏太多

难怪最近那么累

对你
我算是用了很多的勇气去坦诚相对了。

以后会找到个
用心来换的彼此。

你严重的影响了我

当低落去到最谷底的时候，你可以哭不出来，你可以写不出心情。
连伤心的文字都体会不了这时的心情
就像那时叔叔告诉我，爸爸去世了，我也是没有哭。

我很爱爸爸
于你如是

何必如此在乎
何必如此用心
何必如此心痛

就要第三天了
就要痊愈了