当越来越多人去亚谷，我就回来

是人们开始回到文化街吗？
茨厂街的cafe越来越多了
愿我们越来越有文化
愿我们越来越有特色
愿我们越来越重视自己的根

之前梦到跟唔食饭在一个很绿很悠的住宅区当起了邻居
之前梦到跟吴美婷来了个本地游

居住的地方很舒服
游玩的地方很本土

我愿能把我喜欢的生活和环境给真正的活出来

及格就可以毕业

我想说
不要忘记你的考题是什么。
要看清楚题目，拼命练习，然后一击即中
然后成绩优越，光荣毕业。
然后就可以回去了
不管是上帝给我在澳洲的考试，或是生命里的每个考验
每个节期都有不同的工作
愿上帝继续向我显明

无法真心把你当朋友，虽然你是个好人

换个心态看待你或许无意的伤害
但是我仍然是邪恶的无法真心把你当好朋友。
你成了你口中那个你讨厌的人，而你浑然不知。
在我还来得及之前，我要阻止我成为那个我自己讨厌的那种人。

不想跟任何人埋怨，所以来这里向空气挥拳
幻想我已向全世界解开你的真面目。

然后面具请带上。

内心戏太多

难怪最近那么累

对你
我算是用了很多的勇气去坦诚相对了。

以后会找到个
用心来换的彼此。

你严重的影响了我

当低落去到最谷底的时候，你可以哭不出来，你可以写不出心情。
连伤心的文字都体会不了这时的心情
就像那时叔叔告诉我，爸爸去世了，我也是没有哭。

我很爱爸爸
于你如是

何必如此在乎
何必如此用心
何必如此心痛

就要第三天了
就要痊愈了

你是被容许的

我只能容许你多留两天
三天嘛，应该够了
何来那么多天可以浪费

不开心嘛，可以帮助减肥

移情别恋

不见，就不再见。
不再见，就不想。
不想，就会不爱。

欠的是一个转移的目标。
如果能不恋，多好。
可是人生就会很无趣了。
无趣点也好。

怎么我如此奇怪

想通后的放下心头大石的生理反应是有点晕眩，手有点无力。


奇怪的头脑奇怪的身体。

四年后我竟然和同学在半夜畅谈了半个小时。
时间地点会改变一个人会冲淡执着。想法改变了也会促进感情。
同学是一个我想保持联络的朋友。就算我不喜欢他了。

处理情绪的速度慢了

坏情绪竟然延续到第二天
除了失恋这还是第一次

原因之一可能是老板今天还在谈这事
原因之一可能是我身处异乡，没其他事情来转移视线
原因之一可能是我老了速度慢了
原因之一可能是因为你也困扰着我

打孖上
真系阴公

我只能在这里呐喊

今天好像诸事不顺
Render很慢
Ren了几粒钟，结果停电
send email send了几粒钟还没send到
做完了给老板结果中骂

应该是我早上没祷告
应该是因为我没tap车钱
应该是因为我上班避捞
应该是今天你没理我

幸好我还有这里
让我呐喊

明天会更好啊

使徒行者好无奈的点是
一个好人却觉得白色的世界遥不可及
宁愿留在黑色的世界
就算他能够进入白色
乐少峰选择了放弃

为什么？
不是凡事都有答案的

干

事情被情绪搞垮了

唔食饭是一个连我妈都说她是个很迁就我的朋友
奈何我又是如此的犯贱
幸好的是我们每次都能和好，无论时隔多久

可不可以请自己下定决心，定好并要牢牢记好-友情的原则
不要再被情绪面子左右了感情

当时只是爱面子而不想承认错误
回首你会知道那是件多渺小的事情
连委屈都说不上
也不要说什么欺骗

单纯的那时候，我们都喜欢背着自以为不单纯的念头
单纯的那时候，我们都向往错中复杂的烦恼
现在写着那时候，那时候的很多画面都隐约浮现
反而导致我们不瞅不睬的原因却记不起了


你说没有过不去的事情，只有过不去的情绪
我庆幸有个你跟我讲我能听进去的话

在等你的时候超快速地写下这篇

今年中秋

竟然失眠


又是一个有够伤天害理的

何必自欺欺人

它们不过是泡沫幻影
过眼云烟
自作多情只会显得自己愚昧无知
毕竟我是智慧型的

是老了

所以学吉他这次竟然上手了。
所以很多东西明白了
你还在为朋友的不用心而伤感
因为你不够老

反正在这里 我没有的是朋友

不是因为我学会了谦卑
只是我在这里没有朋友
而这时的我比之前多了一点点“需要朋友”
其实也没有很可悲
只是以我的原则来说
这有点浪费时间
其实也没关系
反正在这里
我有的是时间